Matilda Doyle  Onk матильда дойл онк → 11 октрября 1993 года, 24 → Нью-Росс → гетеросексуальная → механик fc: ruby dagnall

˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜
≪я иногда перебрасываюсь парой слов с этим бедолагой иисусом,
что висит там на богомерзком кресте.
- и что ты ему говоришь?
- обычно: «держись, кореш».

знаете, не имею привычки хвастать о себе или рассказывать что-либо, тем более врать, поэтому моя история, вероятно, покажется вам интересной... я чрезвычайно близка с моими друзьями - томом и иваром. мы знакомы ещё с младших классов и глядя на нас каждый может убедиться, что если ты встретишь свою половину, своего soulmate, то тебе будет плевать на его недостатки и странности, грубости и даже его непорядочность. именно благодаря им я стала такой, какой я всегда была. да, именно так. я всегда была другая, чуть-чуть, но все же.. в детстве, ото всех моих одногодок меня отличало, пожалуй, лишь одно - я всегда требовала больше красок от рассвета, больше красного и лазури. мне всегда было нужно больше и больше. пожалуй, это и был мой единственный грех.
я всегда говорила, что, будь у меня возможность овладеть сверхъестественной способностью, я бы выбрала способность связанную со временем. остановить время_ вернуть время вспять_ промотать время вперёд. время - время - время. в часе три тысячи шестьсот секунд_ в сутках двадцать четыре часа, и этого до безумия мало. мало мне. мало вам. мало всем. но жизнь несправедлива, а я - бесконечно занята. бесконечно занятая и от постоянной беготни уставшая девушка, появившаяся на этот свет ровно двадцать четыре года  четырнадцать дней назад, именуемая тильдой онк.
в детстве я предпринимала жалкие попытки слиться с толпой - мне покупали куклы, правильные книжки, платья - мои мамы изо всех сил старались исполнить мое заветное желание - быть_как_все. но малышке тильде даже в голову не приходило, что с таким же успехом карлик мог бы хотеть слиться с толпой. моя семья изначально была построена на провокации и сейчас я понимаю, что с гордостью переняла это по наследству. мои мамы- это две потрясающе сильные женщины, которые любят друг друга на протяжении двадцати двух лет и ни разу не разочаровались в своем выборе. "никаких сожалений" - так бы гласил наш герб, если бы у нашей семьи был герб... как и у всех лесбиянок, у моих мам есть негласное разделение власти: смэшли более мужественная, дерзкая и прямолинейная, она у нас за папу, она наша сила и опора. [float=right][/float]мэгги же отличается невиданной нежностью. ну правда, я смотрю в глаза этой женщине с множеством татуировок по телу и с густой подводкой под глазами и вижу нежность, любовь, которую она готова дарить каждому. стоит рассказать, что мои мамы познакомились на тренировках по роллер дэрби - это довольно опасный контактный вид спорта, а если совсем конкретней - куча баб в татуировках, колготках в сетку и мини юбках катаются по завышенной трассе, по кругу и периодически дубасят друг друга. просто там по правилам игры есть вышибалы - это те, кто гоняет быстрее всех и должен объезжать всю эту кучу и заработать очки. и вот что бы эти вышибалы таки объезжали толпу, их члены команды бьют членов другой команды... вообщем, прогуглите, если интересно. так вот, самое забавное, что эти агрессивные и, с виду, легкомысленные девушки днем могут оказаться мед.сестрой, учительницей в младших классах, продавщицей и т.п. мэгги как раз учительница начальных классов, а вот смэшли часами пропадает в авто мастерской. у нас действительно полноценная семья, где я любима и меня всегда поддержат. так что в детстве, когда кто-то из одноклассников тыкал в меня пальцем и смеялся над моей семьей, я избивала этого урода, ломала его маленькие пальчики."убить за семью - не значит стать плохим человеком" - таков второй закон  нашей семьи.
в старших классах мне было не легче. издевательства стали грубее и бесчеловечнее, а мне стало все сложнее нанести им увечья - примерно с 14 лет я прозрела и увидела, насколько уродливо мое тело. в то время, как все мои одноклассники стали часами пропадать в магазинах нижнего белья покупая себе первые лифчики, я стояла у зеркала и пыталась найти у себя грудь. острые, выпирающие колени, отсутствие ребер(у тех красивых девочках на плакатх я видела ребра и могла их сосчитать), переодически краснеющий тонкий деревенский нос и маленькие глаза, спрятавшиеся за пухлыми детскими щеками - я дала себе отмашку на бег. бег за возрастом и красивым телом. бег за удовольствиями и новыми друзьями. бег за любовью толпы. я мучила себя. вызывала рвоту. [float=left][/float]резала свои тощие слабые ручки, свои запястья. как то я перерезала себе сухожилие и кто-то там сверху наградил меня - моя кисть повисла безжизненным прутиком на целых два месяца, пока сухожилие не срослось. я начала искать ответы на свои вопросы в книгах про подростков, про таких же как мы. но все стоящие книги были написаны от лица парней, у которых, по-моему мнению, проблем куда меньше. у них больше мышц, и накачать их легче...буковски, берроуз, грин, селинджер - все они рассказывали о самоутверждении, о борьбе с обществом и мнением окружающих. я не находила там себя. каждый герой был для меня чужим. лишь в произведениях керуака я нашла отдушину. я начала грезить дорогой. я мечтала собрать все свои вещи в чемодан, украсть машину смэшли и отправиться в трип по европе. чем не достойная мечта чудачки?  так что будет так же гораздо более честно сказать, что моя жизнь началась едва мне исполнилось восемнадцать лет, когда я, собрав все свои вещи, уехала в дорогу, как и всегда мечтала. как и всегда, мечты мои не были услышаны и, тем более, поддержаны- о моем отъезде и где я нахожусь знала лишь мой милый ивар
это были сумасшедшие четыре года моей жизни, о котором надо будет рассказать детям, правда, моментами будет ужасно стыдно.  стоит ли рассказывать о том, сколько людей я встретила на своем пути?! какие это были интересные личности – снобы, торгаши хлопком, писатели, иудеи, хиппи, наркоманы, мирные сектанты или такие же путешественники, как и я. каждый человек, который ехал позади, в моем кузове или же справа от меня – каждый из них был мне жутко интересен, я чувствовала, как тонкой красной ниточкой вплетаюсь в их жизнь и приятно было думать, что некоторые из них даже вспомнят меня много лет спустя. у меня было около двенадцати парней и самому старшему из них было 37 лет. однажды, безбожно напившись, я решила сменить религию и поклялась своим здоровьем, что стану буддисткой, что, собственно и я сделала на следующее утро. на протяжении этого года я читала только одну книжку - джек керуак "на дороге" и эта книга вдохновляла [float=right][/float]меня каждый день двигаться дальше. я ночевала в гостиницах, хостелах, барах, вокзалах - где угодно и с кем угодно. весь мир был открыт для меня, и я стерла рамки приличия и дозволенного. я была на "ты" с любым прохожим и очень редко грустила – мне были интересны люди, их быт и жизнь.  я как безумная «ела» жизнь большой ложкой и шла на свет впереди, а светом этим были люди. сумасшедшие, дикие, необузданные, сумасбродные и порочные люди, которые горели, горели, горели, как римские свечи на день благодарения.я коллекционировала безумцев и эти два года пролетели незаметно. за все эти два года я отправила пару открыток домой - одну из каролины, а другую из кентукки, кажется...я звонила пару раз смэшли - она поняла мой поступок, а вот мэгги не смирилась с моим внезапным отъездом и очень огорчилась, плакала ночами и называла меня эгоисткой. эгоизм всегда был моим главным недостатком. я не понимала людей, которые жертвуют своими интересами и желаниями ради других, а потом строят из себя героев-мучеников. что за бред? надо жить для себя и в свое удовольствие, потому что в конце-концов ты остаешься наедине с собой - перед смертью рядом со мной вряд ли будут мои друзья или даже мамы. перед смертью буду только "я" и мне не должно быть стыдно перед самой собой за прожитую жизнь.
мне сложно представить себя женой. всегда было сложно_ всегда будет сложно. я не могу представить себя в белом платье и фате, идущей под руку с отцом, с радостной улыбкой на губах_ от счастья светящимися глазами. я не могу представить себя в образе домохозяйки, денно_ нощно ждущей своего благоверного с очередной командировки, вечно скучающей и всем сердцем любящей. такая жизнь, наверное, не по мне. не сейчас. не в двадцать. мне сложно найти человека_под_стать_себе. не высокомерная не, не зазнавшаяся. я фрик. я иная. я крашу волосы каждую неделю в новый цвет, шаманю и гадаю по таро за деньги, навожу порчу и просыпаюсь под led zeppelin - ну кому я нужна такая?  но все же теплая надежда теплиться в моем сердце - вдруг я встречу того самого, кому все это покажется нормальным? кого не отпугнет мой цвет волос и пирсинг в языке? я укутаю  его в мою любовь. любить меня научила мэгги.[float=left][/float]
у каждого города или страны есть свое название. например, нью йорк - "амбиции", рим - " секс". так и у каждого человека - есть свое слово. я свое давно уже нашла - я очень любящая. я очень люблю людей, всех и каждого и мне не в тягость ради хорошего знакомого сорваться посреди ночи, помочь ему. я верю в карму и она верит в меня ибо за всю мою доброму она окружает меня нормальным  людьми. у крагерё, куда я перебралась с моими подругами после колледжа, тоже есть свое слово - " ненавязчивость". мы быстро обосновались в этом городе и он действительно стал для нас особенным, потому что так ненавязчивость принял нас. учиться я не продолжила, высшее образование я считаю блажью да и денег у меня нет. я каждую неделю отправляю письмо мамам - междугородка чересчур дорогая да и эпистолярная связь чрезвычайно мила. жителям аспена пригодились мои знания в механике и вот теперь я тружусь в местной автомастерской.
у меня есть три любимых вещи - музыка-машины-травка. если повторять как мантру - помогает. они моё цы и янь. я не живу-существую лишь. плыву по течению и надеюсь, что меня прибьет к мирному берегу.

увлечения & other: тильда влюблена в свободу слова, запах ладана, воздушных змеев, моря, холодные напитки, объятья друзей, своих мам, дорогу, книги, свою машину, выбегать по утрам босиком на улицу за газетой, свои бесчисленные тюбики с краской для волос. свои наушники и свой плейлист. свои пластинки и свою комнату.халяву и обеспеченных знакомых. люблю свою бедность и паренька по имени Йен
тильда ненавидит заносчивых людей, солнечную погоду, талое мороженое, пьяное состояние, пустая пачка сигарет, перебиваться с копейки на копейку, убираться по выходным, быть одной в квартире, когда приходят счета, открытая ложь и бесчестие, когда лезут в душу.

˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜˜
связь с вами